2/07/2007

 

SE ACABÓ

Esto se acaba señores, y no me refiero a la TVE ni a la disciplina en los institutos. Me refiero a... EL MUNDO (el periódico no, el otro). Si, el mundo se acaba gente y a que se debe¿? A la contaminación...

Yo, particularmente siempre he pensado que el protocolo de Kyoto era un test de embarazos de esos que usan las mujeres quando no les viene la escuadra (quiero decir, la regla)... Pero no, resulta que eso servía para que los países no liberaran a la atmosfera tanto CO2 que se ve que eso es muy, pero que muy malo... Entonces los polos se derretirán (una cosa... debajo de los polos hay un palo qe tiene grabado "CAMY"¿?) Bah, chistes malos aparte, el Mediterráneo calculan que subirá 1 metro... ¿pero que tiene eso de malo? Así tengo la playa de Castefa mucho más cerca de casa, hombre!!.

Otra cosa que parece ser verdad es que en invierno no habrá tanto frío y los osos no ivernan... pues bueno, que beban cafés como todo el mundo, ¿no? Y los esquiadores no podrán practicar su deporte favorito... que era... era... joder, ¿que hacen los esquiadores? ESQUIAR, que no me salia la dichosa palabrita. Por cierto, ¿han esquiado alguna vez? yo solo recuerdo que tenías que hacer un cuñá para bajar la velocidad de aterrizage y que no te echarás en peso en el tele-arrastre (no és un programa basura) ya que te caias y dejabas al descubierto tus "encantos". Por cierto, la última vez que fuí a esquiar se cayó una fémina enfrente mio y se le vió todo el... NO NOS DESVIEMOS DEL TEMA.

Pero no todo es malo, hay una empresa que se aprovecha del canvio climático... El Corte Inglés!!! Si porqué ahora en diciembre veremos el típico anuncio de... "YA es primavera en el Corte Inglés" (nota del escritor: leo esta carta total y absolutamente por voluntad própia, el Corte Inglés no se aprovecha de gentuza como yo para vender su productos exclusivos y de tan alta calidad. En definitiva: Canvio climático, MAL. Blog de humor ¿inteligente?: BIEN. El Corte Inglés: GENIAL)

P.D: Intenté escribir este monólogo el día del apagón-protesta de hace unos días, pero como habrán podido deducir, tube que apagar el ordenador.

Muchas grácias por leerme y hasta otra!!

1/31/2007

 

LECTORES

Buenas!! Soy yo otra vez (¿quién iba a ser sino?). Escribo para decirles que aparte de los comentarios que pueden dejar en mi blog como huella de su lectura también puede ponerse en contacto conmigo por MSN en blog_humor@hotmail.com . Podrán pasarme chistes que quieren que sean admirados por todos, monólogos y... muchas cosas más.

 

FEBRERO

Buenas tardes, ya está a punto de llegar mi mes favorito, FEBRERO
¿Qué por qué és mi mes favorito? Fácil respuesta: El día de los enamorados (fiesta inventada por El Corte Inglés), Carnaval (fiesta inventada por El Corte Inglés), y, por supuesto, Mi cumpleaños (también producto del Corte Inglés).
Si, porque... seamos sinceros, si no fuera por tanta publicidad no compraríamos ni la mitad de los productos que tenemos. Ejemplo: ¿¿Para que quiero yo en pelador de cítricos y un lector de DVD's que lo lea todo?? No señores, eso es mentira... ahora me diran que si le introduzco una loncha de mortadela sale... que se yo... ¿¿Mortadelo Y Filemón?? La publicidad es engañosa.
Como el teletienda, lo que me rio yo quando anuncian la "Faja Slip 3000", eso no hay por donde cogerlo... Es como si Julián Muñoz trabajara en Cofidis... ¡¡No se lo cree NADIE!!
Además, ¿para que queremos tantas cosas? Nuestros antepasados no tenían tantos lujos como tenemos ahora y eran la mar de felices, ¿o no?
¿Quién no recuerda el abuelito que daba werther's original a su nieto? Seguro que ese no tenía ninguna faja... bueno, aunque con tantos caramelos... puede que alomejor si.
Nota mental: encontrar al abuelo de los werther's original y preguntarle.
Jajaja, pero vamos a lo que importa... El Carnaval, ese día del año en que puedes hacer el gamberro sin que te digan nada, ese día del año en que sales a la calle con ese traje tan hortera que tienes en casa (esta vez tienes excusa para vestir mal "esque...voy disfrazao de hortera, jeje"), aunque hay gente que va disfrazada siempre, y sino mira tu a la Duquesa de Alba ¬¬.
En fin, digamos que febrero és el mejor de todos, aunque sólo és mi opinión. Hay gente que prefiere Julio o Agosto... ¿porqué?.
Pues por el verano, el calorcito, la playita, las mujeres ligeras de ropa, las juergas nocturnas,... el botellón, los concursos de miss camiseta mojada, los PGF (Play Ground Festival) uy, estas últimas declaraciones han sido falsas... jeje.
Nota al lector: Cualquier marca registrada escrita en este monólogo ha sido producto de su imaginación, en verdad la pantalla de su ordenador estaba apagada y es más... ¡no estan en casa!, en verdad están en la oficina trabajando como hormigas mientras el jefe está atendiendo al pelota de la oficina, si, eso, corre, corre pelota qe ya te pillaré...
Gracias por su atención y espero que les haya gustado el monólogo y recuerden... No estamos solos...

1/30/2007

 

2ª TEMPORADA

Buenas, estimados lectores...
Tras mucho tiempo sin redactar ningún monólogo he decidido comenzar la... SEGUNDA TEMPORADA de mi blog, espero qe les guste.

Voy a dejar de escribir soooolo monólogos y ampliaré mas zonas como por ejemplo "El monologuista invitado" que será un escritor qe me mandará sus blogs para poder analizarlos y comentarlos, tengo ya mucha gente en mi lista de invitados... ¿Habrá espacio para todos?

12/23/2006

 

Monólogo Navideño

Hoy voy a escribirles un monólogo sobre una de las mas famosas tradiciones navideñas: Los Reyes Magos.

Todo comenzó hará unos... 2000 y pico de años, por aquel entonces se cruzó a la primera espécie híbrida del mundo: se trataba de una mezcla entre dinosaurio y humano... Manuel Fraga.

Bueno, vamos con los reyes magos estos... Para empezar: ¿Por qué eran blancos y uno negro? ¿No eran árabes, o qué? ¿Y que me dicen de los regalos al niño Jesús? Oro, plata y... ¿mirra? ¿Qué diantres és la mirra? ¿Como pudieron llegar a Belén siguiendo una estrella fugaz? ¿Es que los camellos podian ir a la velocidad de la luz? Todas estas preguntas no tienen respuesta, asi qu será mejor que no se coman el tarro...

Pero claro, quando eres pequeño te lo crees... Hasta que llegas a 3º de primária y te encuentras con un señor de 42 años, que tu piensas que es el tutor, pero no es así, él és...El Repetidor.
Todos nos hemos enterado del misterio de los reyes magos grácias al repetidor...

Pero luego piensas "¿Y si los reyes magos son mi padres, porqué tienen que llevar regalos a todo el mundo y a mi no me regalan el scalextric?" Respueta: no te has portado bien y a partir de ahora te portarás...peor.

Muy buenas navidades a todos y espero que en estas fechas tan señaladas disfruten cada momento lleno de risas y alegria.

Pero... ¿que hacen los reyes durante el resto del año? Piénsenlo. Nos vemos

11/29/2006

 

¿?

Ya falta poco para la Navidad y con ella la época del año que me cae más "gorda". Si, si, gorda; entre Papá Noel, el gordo de la Loteria y King África (uy, perdón, Baltasar) creo que se junta el peso de toda la población China, que porcierto, celebran el Año Nuevo en Febrero para que todo el mundo no engorde a la vez, sino nos vamos... si, exacto, a la conchinCHINA.
Pero bueno, vamos a lo que de verdad me preocupa: Los Calvos.
No se han fijado lo mal que lo pasan los calvos?
Se les confunde con las bolas del árbol del Corte Inglés, pasan frío sin poder remediarlo, se dejan la paga extra en gorros...
Y que les hacemos nosotros? Les pasamos los décimos de loteria por la azotea por si trae suerte... Por eso el del anuncio va soplando a todo el que se le cruza: ¡¡es para evitar que le pasen el décimo por la calva!!
Y además éste año lo han despedido y ya lleva 3 empleos consecutivos: de árbitro del PRO, de hombre-suerte y como comentarista de la F1 en Tele5...
Que si, que si, que son la misma persona, lo juro!
Bueno desde aquí mando un saludo a los lectores de mi blog y animo a todos a escribir uno própio porqué todos tenemos algo que decir...

11/25/2006

 

LAS PELIS DISNEY

¿Por qué gritan los niños en el patio? ¿Quién tiene la culpa? ¿Melody? ¿Leticia Sabater? ¿Los Lunnis? NO. Se trata de una mente fría, tan fría que está congelada...Sí amigos: Walt Disney.

Para empezar: la discriminación en sus pelis. Vamos a ver, en las películas disney, ¿quién decide los animales que hablan y los que no? Porque las vacas no hablan nunca. ¡Injusto! Al Pato Donald aparte de una cadena de hamburgueserías le dan un montón de texto y eso que vocaliza peor que Enrique Iglesias... Vamos, que yo creo que Donald y Disney... se entendían.

Pero vamos a lo que interesa: Sus personajes.
Pinocho: yo en cuanto lo vi pensé: “Este chico tiene madera de actor”Que yo sepa, Disney sólo ha recuperado una vieja gloria del pasado. ¿Se han fijado en Tarzan? ¡Pero si és Mowgli del libro de la selva de mayor..!
¿Y que me dicen de Bambi? ¡La sorpresa que me llevé cuando descubrí que era un tío..!
Es que con esas pestañas tan rizadas, ese flequillo, el nombre de chica PlayBoy y que su mejor amigo se llama Flor... yo ya no sé que pensar...ejem...GAY
Bueno, tal y como está el panorama a mis hijos solamente les pondré a ver películas porno que no son tan degeneradas...
Que tengan un buen día y no dejen de visitar el blog de mi buen amigo FEVER.
¡Aúpa la generación bloggera!

11/06/2006

 

LAS LENTILLAS

Quería hacerme un cambio de look para el verano pasado, así que decidí quitarme las gafas y comenzar a usar lentillas, pero desistí.
Amí lo de las lentillas no me acaba de convencer. Si te duermes con ellas puestas, te levantas como si te hubieran echado en cada ojo una dosis de Mistol...eso sí, lo que sueñas lo ves enfocado que te cagas. Un amigo mio, al que vamos a llamarlo "señor X" duerme con lentillas por si un día sueña con Elsa Pataky.
Además, al final siempre acabas volviendo a usar gafas, y si vas un día con gafas después de una temporada usando lentillas la gente suele decir: "¡Hala, llevas gafas! Te hacen más... interesante". Ya, como las canas, ¿no? Por eso Luís Aragonés es todo un sex-symbol, si si.
También hay un momento muy indigno provocado por las lentillas. Cuando a alguien se le caen al suelo. Todo el mundo arrodillado buscando algo que no se ve y que seguramente no está. Es como buscar el argumento de Ana y los 7...
Yo creo que en el final de Casablanca dice uno: "Quietos todos que se me ha caído una lentilla", y paras el video de golpe.
En fin, para dar el broche de oro a este monólogo creo que toca hacer el típico chiste malo:
El problema de las lentillas es que siempre llegan tarde. ¡HASTA OTRA!

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