11/29/2006

 

¿?

Ya falta poco para la Navidad y con ella la época del año que me cae más "gorda". Si, si, gorda; entre Papá Noel, el gordo de la Loteria y King África (uy, perdón, Baltasar) creo que se junta el peso de toda la población China, que porcierto, celebran el Año Nuevo en Febrero para que todo el mundo no engorde a la vez, sino nos vamos... si, exacto, a la conchinCHINA.
Pero bueno, vamos a lo que de verdad me preocupa: Los Calvos.
No se han fijado lo mal que lo pasan los calvos?
Se les confunde con las bolas del árbol del Corte Inglés, pasan frío sin poder remediarlo, se dejan la paga extra en gorros...
Y que les hacemos nosotros? Les pasamos los décimos de loteria por la azotea por si trae suerte... Por eso el del anuncio va soplando a todo el que se le cruza: ¡¡es para evitar que le pasen el décimo por la calva!!
Y además éste año lo han despedido y ya lleva 3 empleos consecutivos: de árbitro del PRO, de hombre-suerte y como comentarista de la F1 en Tele5...
Que si, que si, que son la misma persona, lo juro!
Bueno desde aquí mando un saludo a los lectores de mi blog y animo a todos a escribir uno própio porqué todos tenemos algo que decir...

11/25/2006

 

LAS PELIS DISNEY

¿Por qué gritan los niños en el patio? ¿Quién tiene la culpa? ¿Melody? ¿Leticia Sabater? ¿Los Lunnis? NO. Se trata de una mente fría, tan fría que está congelada...Sí amigos: Walt Disney.

Para empezar: la discriminación en sus pelis. Vamos a ver, en las películas disney, ¿quién decide los animales que hablan y los que no? Porque las vacas no hablan nunca. ¡Injusto! Al Pato Donald aparte de una cadena de hamburgueserías le dan un montón de texto y eso que vocaliza peor que Enrique Iglesias... Vamos, que yo creo que Donald y Disney... se entendían.

Pero vamos a lo que interesa: Sus personajes.
Pinocho: yo en cuanto lo vi pensé: “Este chico tiene madera de actor”Que yo sepa, Disney sólo ha recuperado una vieja gloria del pasado. ¿Se han fijado en Tarzan? ¡Pero si és Mowgli del libro de la selva de mayor..!
¿Y que me dicen de Bambi? ¡La sorpresa que me llevé cuando descubrí que era un tío..!
Es que con esas pestañas tan rizadas, ese flequillo, el nombre de chica PlayBoy y que su mejor amigo se llama Flor... yo ya no sé que pensar...ejem...GAY
Bueno, tal y como está el panorama a mis hijos solamente les pondré a ver películas porno que no son tan degeneradas...
Que tengan un buen día y no dejen de visitar el blog de mi buen amigo FEVER.
¡Aúpa la generación bloggera!

11/06/2006

 

LAS LENTILLAS

Quería hacerme un cambio de look para el verano pasado, así que decidí quitarme las gafas y comenzar a usar lentillas, pero desistí.
Amí lo de las lentillas no me acaba de convencer. Si te duermes con ellas puestas, te levantas como si te hubieran echado en cada ojo una dosis de Mistol...eso sí, lo que sueñas lo ves enfocado que te cagas. Un amigo mio, al que vamos a llamarlo "señor X" duerme con lentillas por si un día sueña con Elsa Pataky.
Además, al final siempre acabas volviendo a usar gafas, y si vas un día con gafas después de una temporada usando lentillas la gente suele decir: "¡Hala, llevas gafas! Te hacen más... interesante". Ya, como las canas, ¿no? Por eso Luís Aragonés es todo un sex-symbol, si si.
También hay un momento muy indigno provocado por las lentillas. Cuando a alguien se le caen al suelo. Todo el mundo arrodillado buscando algo que no se ve y que seguramente no está. Es como buscar el argumento de Ana y los 7...
Yo creo que en el final de Casablanca dice uno: "Quietos todos que se me ha caído una lentilla", y paras el video de golpe.
En fin, para dar el broche de oro a este monólogo creo que toca hacer el típico chiste malo:
El problema de las lentillas es que siempre llegan tarde. ¡HASTA OTRA!

11/05/2006

 

¡HAZ LA CAMA!

Voy a redactar un caso personal, como es personal quiere decir que le ocurre a las personas, sobre todo a mi.Mi caso es, en cuestión, que me horroriza mucho esta frase: “¡Haz la cama!”( siento si al leer la frase habéis sufrido demasiado pánico...).
Como habéis podido leer, mi problema es hacer la cama, pero aún tengo una duda que corroe todas mis entrañas...¿para qué hacer la cama si a la noche la volveré a deshacer?
A medida que creces te das cuenta de que tus padres te obligan a hacerla para que las visitas no se asusten al entrar en tu cuarto “¿y no tienen nada mejor que hacer las visitas que entrar a observar mi cuarto?” ¡PLAF¡ bofetada por responder a los mayores.
Después de unos años (y unas cuantas bofetadas) te das cuenta que la forma de hacer la cama varia según la estación del año en la que te encuentras:
VERANO: solamente pones una sabanita fina y listos.
INVIERNO: tienes que poner la sabanita fina, el edredón nórdico, la funda del edredón, el mantón y el contra-mantón...
En fin, voy a dejar de escribir que acabo de recordar que hoy no he hecho la cama.
HASTA OTRA

11/03/2006

 

KUNFÚ

Con la llegada de Oriente al instituto, quiero dar a conocer algunos de los mas famosos chistes del arte del Kunfú (léanlos bien, algunos son difíciles de pillar).

¿Cómo es la cama de Kunfú?
Kunfurtable.
¿Cómo caga Kunfú?
Kun fuerza.
¿Cuál es la comida de Kunfú?
Los Kunfites.
¿Cómo está Kunfú?
Kunfundido.
Y otros chistes japoneses:
¿Cómo se dice Satisfecho en Japonés?
Ta-keeruta.
¿Cómo se dice Ginecólogo en Japonés?
Yoshi-miro-tu-cochita.
¿Cómo se dice Banquero en Japonés?
Pa-ga-ya.
¿Cómo se dice Sauna en Japonés?
Te-tzuda-lapan-tza.
¿Cómo se dice Resorte en Chino?
Toiín.
¿Cómo se le dice a tu novia que se baje del coche, en Japonés?
"¡baja -tu-chichi-del-mitsubishi!"

11/01/2006

 

FRASES CELEBRES

- Para evitar tener hijos haz el amor con tus cuñadas, así tendrás sólo sobrinos

- Todos los hongos son comestible, claro que algunos solamente una vez ..

- Sean amables con sus hijos ellos serán los que escogerán un día su asilo...

- Los amigos van y vienen , los enemigos se acumulan

- Algunos aman tanto a su mujer que para evitar gastarla utilizan la del vecino

- Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen , el día se arregla

- La jerarquía es como un estante, a más altura menos sirve

- Los hombres mentiríamos mucho menos , si las mujeres no hiciesen preguntas

- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.


- Esta obsesión de suicidio me está matando.

- No más medios de comunicación, los queremos completos.

- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

- Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

- Si yo fuera tú me enamoraría de mí.

- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.

- La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.

- Sonríe, yo existo.

- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

- La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.

- Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

- No hay mujer fea solo belleza rara.

- No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad?

- La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.

- Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

- Ahorre energía, no sea caliente.

- Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.

- Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

- En cada madre hay una suegra en potencia.

- Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.

- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

- Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

- El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.

- La confusión esta clarísima.

- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

- El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.

- Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "tire y empuje".

- Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

- Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.

- Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.

 

¡BUENAS!

Un saludo a los que me conocen, y a los otros también, qué demonios?
En este blog colgaré los mejores chistes de la semana y algunos monólogos artesanos.
¡Espero que os guste!

This page is powered by Blogger. Isn't yours?